废话不多说，诚心来玩的，支持一切验证 安全信誉随你考验
加不上微信就加QQ4187246358如果添加频繁就换一个
同事吓坏了，急忙朝下看，才发现美女裙子下面空荡荡的
刚才她一直在“跳”，看不清，现在看清了：她是飘在半空的
同学们也才恋恋不舍，一步三回头地离开了我们家的大杂院
过不了几天，为鸡毛蒜皮的小事，他们又打起了，二婶总也要啕嚎一阵子
因为学校离我们的大杂院也不远，有时候在课堂上，隐隐还传来二婶子啕嚎的哭声
这让我在同学们面前很没有面子，心里非常忌恨二叔
忌恨他野蛮不讲理，和他的粗鲁不文明
同时，一到放学的时候，在回到大杂院的当儿，小小年纪便有了忧心忡忡的滋味，生怕二叔又在家“演大戏”了
炽热的署天到了极端，农历的六月，她们在蓄意的眼中往日了
秋发端，冷风也拂拂地州里上吹送
所以有一天，这合家的人们都到了蓄意底最飞腾，屋里底气氛实足地动乱起来
生员底心更是特殊地重要，他在庭院上连接地徜徉，手里捧着一本通书，犹如要读它记诵那么地念去――“戊辰”，“甲戌”，“壬寅之年”，总是重复地轻轻的说着
偶尔他底烦躁的见地向一间关了窗的屋子望去――在这间屋子内是有产母底悄声嗟叹的声响；偶尔他向天上望一望被云弥漫着的太阳，所以又走走向房门口，向站在房门内的黄妈问：
车站，即是列车的停泊站，也是人生的变化点
谁都不会领会，本人的下一站将会在何处，是华丽的多数市，仍旧生疏的小城市和集镇，，，在何处咱们将会在雨厥后一场唯美的重逢，仍旧急遽忙间的一瞥
我突然心血来潮，想把它们付之一炬时，还是很费了一大半天时间的
我不知道写日记是不是算我最初的写作，但如果没有最初的那些文字，我想也可能就没有我今天的这些作品吧
而提起我真正的写作，就不能不让我想起一个已经逝去的好友
她喜欢写诗，写了满满的一本子，我经常去看，还把许多我喜欢的都抄下来，我觉得她将来肯定会很有出息
后来，她在一个杂志上发表了两首诗，我很是羡慕，她就鼓励我也投稿
照着她给我的地址，我把自己写的一篇小文章投过去，没想到真的发表了
我记得，那是1991年第4期《青年心理咨询》杂志
后来，又断断续续地写，并没想过太多，只是实在太闲了的时候，或者有什么必须得记下来时，才写一点儿
而且那时，我一直觉得被人知道自己在写作是件很丢人的事，谁要说我是作家，或者叫我诗人，我心里就特别不舒服
那时我写文章从来不投到本县市，甚至本省内报刊
发表过的文章，总是一篇篇悄悄收藏起来，最怕被熟人看到
有时有人问起来，还遮遮掩掩地说：哪里呀？那算什么呀
现在看来那时的确有些幼稚，甚至可笑了，但在当时，却的确是我真实的想法
后来，结婚，生孩子，做家务，没多少时间是属于自己的了，写作就更少了
真正重新写作，也许是从2001年或者2002年吧
那时我的女儿已经上幼儿园了，我感觉自己一下子轻松了下来，空闲时间多了起来
我买了电脑，天天在网络上玩电脑游戏，玩游戏也有玩够的时候，当有一天我突然找到一个叫做BBS的地方，我看到了那么多稚嫩、朴实，却又让我感动万分的文字，于是，我也开始在键盘上试着敲打我的文字
我写我的女儿，写我种的花草，写我生活中的点点滴滴
我从来不敢认为我的写作与文学有多么大的关系，我也从来不看文学理论之类的文章，更弄不懂什么是写作技巧，我只是把我看到的、听到的、想到的一点点地记下来
记得有个人说过，要想知道我的近况，不用刻意询问，只要常看报纸就行了
也就是说我写的文章，大多是我真实生活的记录
一个文友说过，他最好的作品总是在他内心极度痛苦的时候才写得出来
还有一个文友说过，只要他一坐下来，只要面前能有一张桌子，一张纸，一支笔，他就可以写作
可是我不行，太高兴或太痛苦的时候我都不能写，而且，我现在除了在电脑前头脑还清醒一点儿外，在纸上已写不出任何东西了
每天凌晨，当大部分的人还在梦里的时候，我醒了，也许，这时还算夜吧，可这时我醒了，打开电脑，打开那个属于我一个人的世界，白天的一切纷扰，一切嘈杂，都与我无关，我只静静地坐在那里，看别人的文字，或者叙写自己的心事
我是个性格内向的人，内心里纵有万千的想法，都不知道该怎样向人表达，可是写作却能让我静下心来，慢慢地用文字的形式向外界讲述着我对人对事对自然的感动和感慨，讲述着别人从外表看不出来的那个真实的我，讲述着我内心里的另一种人生
我觉得也只有写作，才能让我在滚滚红尘中获得心灵的宁静与快乐
生命中有太多值得我们回忆和纪念的东西，唯有写作，才可以让它们永存吧现实是冷酷的，人心是贪婪的，我们都有那么多想要却又得不到的东西，唯有写作，才可以让我们在自己的虚构中得到一切吧！ 从未想过用文字拯救和改变什么，写作于我来说，只不过是一种生活方式，是一种自娱自乐的休闲方式吧，虽然还有许多别的休闲方式我也喜欢，但都不如坐在电脑前的这种感觉让我更感到轻松和愉快
写作于我，也许，仅此而已
《生命中的来来往往》王晓明著吉林文史出版社2005年9月出版定价：19.80元