隐隐的我感觉到自己犯了事情，坐在爬葫芦藤的凉棚之下，心惴惴难安，不知道父亲会怎样的数落我
也不知道自己说什么好，是实话实说呐，还是编个诓来遮挡一下
想来想去没有结果，肯定是父亲已经知道自己这一段在干什么了，打牌，摔四角，玩弹子，总之什么都做就是不学习
孩子的耐性是有限的，我不停的走来走去，几次都走到离父亲很近的地方，很想问问，大，你喊我干啥？可是终于没有问出来，不敢问
问了父亲肯定会说，原来你不知道呐，然后不再理我，继续作自己的事情
这样是最难受的，判决迟迟不下来，心怎么也放不下，一直悬在哪儿，战战兢兢，很难受，不胜挨一顿打，什么事儿都没有了
可是父亲从不打我
经过她的努力，她确实长的非常的茂盛，与周围的同伴比起来，简直就不是一个品种的，人们走到她的跟前，都要忍不住的称赞几句
凌晨的上海还是半黑的，显然我不可能有看日出的欲望
在这样的东方，我居然没有一丝自豪和喜悦的狂想
漂泊的脚步和渴望停驻的心是那么不和谐的结着伴，细碎的舞动每一篇歇斯底里的乐章
曾告诉自己，流浪的孩子哪里都没有自己的家，后来才知道，原来走到哪哪就是我的家
没想到，这餐主粮为水饺的午餐，竟让我吃得是如此可口和开心
仿佛我不是在吃水饺，而吃的是山珍海味
在吃水饺的历史上，我从来还没有如此敞开肚子过
我狼吞虎咽吃完一碗水饺，起身猫着腰走到船头“厨房”中，又从锅内装了一大碗，直起身子往“炕头”那边走，竟然忘了弯腰，头“怦”地碰在船上方的横梁上，手中的一碗水饺差点撞“飞
猪不需要道德，猪不需要爱情
很不幸，我的身心从小被灌输了道德，所有的人都有权利教育我，告诉我什么是对的，什么是错的，这些对和错都不允许我有丝毫的怀疑，我必须无条件地接受
然后，教育的结果使我开始反道德，我听到道德的传教士就反胃，但我很胆小，只有天知道，我内心中装着多少卑鄙的想法和谬论
我还相信爱情，尽管我已经明白，爱情，是毁灭，是占有和被占有，是焦虑，是永远的失望
我不如猪，我的智慧从来及不上猪的千分之一，我的悲剧是明知道爱情是一场大火，我仍然会奋不顾身的投入火海中，并且燃成灰烬，没有悔恨
猪则认为，爱情是两个自以为最高尚的人制造出来的一场游戏，为了达到一个最卑鄙的目的
猪不需要穿衣服，他们裸露着身体，互相欣赏着各自的肉体
猪想一头母猪的时候，他会直截了当行他想行之事，而母猪肯定也不扭扭捏捏，他们还没有学会绕着圈子求得利益的最大化，更不知道发誓，背叛，哭泣，死去活来