古往今来，男人们写作的灵感似乎大多来源于美酒和美女，古代的如李白、柳永等等，而女作家呢？有的灵感来自于孩子，如冰心，有的来自于风景和男人，如三毛
我不是作家，只是一个喜欢文字的普通家庭妇女，很多时间是独自一人在厨房度过的
其实我喜欢一个人在厨房里，感觉那里是我一个人的天地，遇到心情好的时候，变换一些花样，创造一些从没做过的菜，比如青椒炒玉米之类的，心情不太好的时候，便哼着歌儿随便做一些普通家常菜，如醋溜土豆丝
有时候，把自己能想起来的歌儿都哼了一遍之后，随便捡一首喜欢的，反复哼着，这时节思绪便飞扬起来，有时候是几句诗，有时候是一篇散文，大致构想便在脑海里了，等到吃晚饭一切收拾停当，便把它笔录下来，当然也有一些当时想到的好句，过后忘了，也会叹息不已，但在当时，两手油乎乎，穿梭于菜刀与锅铲之间，哪里有空闲去握笔呢？有时也想该在厨房里放个录音机，一边想一边念出来也就记录下来了，但想归想，终于也没有付诸行动
由于所写文字多构思于厨房，便不免有些小女人的小家子气，也不知读到它的朋友是否能从中嗅到一丝饭菜的香气？若果真如此，倒也让我觉得有点欣慰
回顾之后的这几个月我犹如找到了丧失的大学生存
不知道火锅鱼是怎样吃掉的，我只顾了谈文学，说楚雄，叙真情，发感想，还有就是一个劲喝酒
安臣和我一样
只有“马樱花”不怎么喝，一边说着话，一边不亦乐乎从火锅中把鱼肉运送到我们的碗里
这一举动，倒是勾起了我体内昏睡的细胞
平日里我是为了工作而进食，在城市生活如上足的发条紧绷的弦的情形里，无暇考虑烹饪或者滋养的事情
累了半辈子，难得寻觅到如是一个温馨的机会，偶尔做做小资男人悠闲的梦，如何？更何况背后窗外还有凉风拂来
火锅的热浪，冲了上方悬着的灯涌去，凌乱俗气
老板娘说的雅间，一点也不耐看
单说这灯光，亮得刺眼，写个字什么的还合适，如果是谈恋爱，或者发点幽情，它就显得赤裸了
人与人，地方与地方，审美取向自有差异，就像一杯酒落到不同的肚子里，会有不同的感受
外面有车鸣叫
出门，灯光一下就黯然了
/> 我喜欢忙碌，忙碌会使我沉静
沉静的时候，我淡定，处在虚无和现实的夹缝中
失重的状态
在空中漂来漂去
间或也有沮丧，厌烦了，对很多的事情和很多的人
工作极忙，忙到让我沮丧
我想走
冥想中，一个人就走
天南地北地走，走到一个陌生的城市或者乡村
在旷野中，像扯破一件肮脏的外套一样，把过去丢掉，踹上两脚，任它更肮脏，更破败，枯朽，变成粪土
现实一些，就是回到过去的单位
过去，我自己有一个办公室、两张桌子、三台计算机，还有的就是孤独，坠入深渊般的孤独
这孤独像鬼一样附身，影子一样跟随
我一天不再说半句话
寂寞的时候，就看看窗外的花园，几棵石榴树，几株蔷薇，迎春花开后，蓬乱的树叶没有人注目
通向花园的小径，垂柳晃来晃去，也有一个人，从早晨就在垂柳下低着头，走远了，转身，他就又回来
其实，心里是知道，我回不去了，很多的东西就是如此，过去了，回不去了，但“过去”仍然在
我死了心，也还是没有用
我还是要说起过去的网络和论坛，尽管现在，我仍然存在于这些虚拟的空间之中，本质并不一样
过去，留给我很多的ID，它们在我的QQ上用各种不同的头像来区别
他们的容颜对于我陌生
他们是现在的影子
我开了这个QQ，已经过去了很长很长的时光，过去就扑过来，类似一条冬眠的蛇，遇到春暖花开，遇到突袭的打击或者颠覆，它们就露出了头，昂着芯子，盯着你看
过去不会再伤害你了，过去这条蛇张牙舞爪也只是虚张声势罢了
过去他们什么都给我说，甚至他们的网恋，或者某某多么卑鄙，多么无耻
现在，回忆起来，我肚子都笑得疼
我们都从未洁净过，我们生下来的时候就是血污满身
我们也卑劣，我们鄙视自己，起码我很多的时候鄙视我自己
我是一个多么平凡的人啊，如此普通，所有人的缺点，包括虚伪、卑劣我都有
过去我看不起我自己，现在我释然，平静如水
2004年底，我写了一篇散文——《2004，潜伏而上》
一家报纸刊用，后来人民网也转载了
哪篇文章写得很差，我很满意
写作到底是需要勇气的，敢于解剖自己的勇气；还有真诚，不是真实，任何人，任何文体都做不到真实
《2004，潜伏而上》我做到了真诚，那是一个阶段的写照，没有粉饰，没有虚构
又快年底了，我还要写一篇散文，我早就想好了，题目就叫《2005，平静如水》
这题目没有现代气味，更没有后现代
所谓写，我们已经走出去很远很远，我感觉，我们要回归了——回归平淡，回归琐碎
没有那么多的天才，世上的人总拿天才自比，这多可笑
2005年发生了很多的事情，很多在我的人生之路中会留下永远的痕迹，他们潜伏下来，还是像蛇，不经意间从泥土中窜出来
过去我所有的出格的举动，不未别人所知的言论都在证明着我的普通
普通的人面对自天而降的冲击，他们失态，不知所措，然后疯狂，这有什么错吗？没有！ 过去，我投入一个论坛，彻底的投入
对于网络，2001年是我的初恋
我从浏览新闻，到聊天室，到论坛，沿着所有人走过的一条轨迹走过来
过去多么美好，那个时候我们多么年轻
在一片天地中（这天地就是虚拟的空间给予的）快乐的像一群孩子一样
吟诗，作文，唱歌，朗诵，所有生活中的烦忧都可以消解
这个世界就是这样，当你彻底投入一件事情或者一个人，另外的一扇门已经悄悄开启，冥冥中，所有的人已经开始了另外的一条道路
门在一个特定的时间，特定的事件中，时间和事件根本就不需要解释，也解释不了，所有的解释都苍白无力
上帝踹开门，你的眼前是一片空白
强光
刺眼
你的眼睛接受不了
等了好久好久，这可能需要几年的时间，你才发现，门外的世界完全不是你所想象，身后的景象，则是雾天呈现的海市蜃楼，昙花一现，过去了
过去的一个ID，她寻找了我好久好久
我在过去就从一个朋友之处得知，她来了我的家乡，就在我的周围
清晨，我吸入第一口窗外新鲜空气的时候，她走在海边的路上
她来干什么？她为什么背井离乡、四处飘泊？我的好奇稍稍涌上来
我就笑
这些已经过去了
到了现在，她竟然就找到了我的博克，还留言了
我记着她，真的
母亲在我很小的时候，就说，这个世界上还是好人多
母亲说，你要做一个好人
母亲没有多少文化，她具有天生的哲学头脑
很多文人千言万语说也说不清楚的事情，在她就是一句话而已
由此看，世界上本没有多少哲理
我的老乡——孔子，他和母亲说得差不多
他用了一生的时间，推销他的言行，乘坐牛车，弟子跟随
孔子那个时代，没有网络，否则他完全可能就是木子美、流氓燕、芙蓉姐姐、后街男孩、天仙妹妹…… 我是一个好人，真的，我可以发誓说我是一个好人
我对任何感谢我的人都说，如果以后，你想起过去有过一个朋友，你说一句：他是一个好人，那就是对我最高的奖赏了
我从来从来没有想过要去刻意伤害过任何人
真实的情况，我还是伤害了，自己也伤痕累累
互相伤害是这个世界上最残酷的事情，本来可以相亲相爱，但，不能
上帝在空中微笑，他是最公平的人
他送给你一些东西，又拿走了
你别哭泣，上帝还会送给你别的，比如平静
2005年我平静如水
过去也不能再让我心里浊浪滔天，我的心里是一滩死水了，大风也吹不起半点涟漪
我开了过去的那个QQ，还有现在的
我有三个QQ，其中两个使用，另外一个并没有废弃
QQ上有很多的留言
有论坛的管理员发来的，要我去论坛的斑竹会议室看看，他们要制定规范化的管理
我才想起，我还是那个论坛的斑竹，我以为他们早就撤换了我
曾经一个论坛就是这样，在我半个月没有登陆的情况下，他们就撤换了
这很好，我希望如此
那天，一个朋友留言，邀请我到某某论坛做斑竹，她强调又强调，是首席斑竹
我就笑了，我说，我都记不清楚现在担任了多少论坛的斑竹了
QQ上还有滞留的留言，腾讯公司的服务器还是有问题，QQ的留言经常滞留一天以上，让你不能收到，让你以为过去了，它又来
还有广告，邀请我到某某论坛
我不知道，为什么大家一定要自己开一个论坛，大多数的论坛，我常去的都是老脸孔，都是写散文的人，可以集合成一个论坛
那是多么好的一件事情，也是多么不可能实现的一件事情
过去的四年，我看清楚了网络上文人的卑微和自贱
他们可以写锦绣文章，他们可以宣扬若干的道德，揭示隐秘，解构个体的感觉
然而他们仍然就是他们
他们仍然不能高人一等
我并不恼怒，是宽容
我习惯戴着耳机听《二泉映月》
我知道，里面有一点苦，茶的味道，但没有悲伤，是豁达
人最高的境界就是宽容，就是豁达
我都答应给我留言的人，我去
我去所有的论坛，所有的论坛也都留不住我
我对任何一个论坛都不再留恋，根本不可能再投入
今天，“过去”来了，我开了那个没有废弃的QQ，我看见一个头像在动
这也是一件奇怪的事情
我的一个QQ上，有效的好友有490人，就没有任何一个人用这个头像
这真是一件奇怪的事情
我还不相信
我缓慢打开那个跳动的过去的头像
“过去”就扑了过去，让我窒息
我发呆，发呆
面对屏幕，我半个小时没有回过神来
过去了，我以为我此生再也不会和“过去”相遇
我这样想着的时候，我对着空中说，空中的上帝在微笑，笑得那么含蓄，那么神秘
我也笑了，我差点又忘记了，我是一个普通又普通的人，我又如何可以揣测我能力之外，这种能力就是心智、感觉加上所有思维的细胞总和，这总和让我还是揣测不出会发生什么
过去其实就是一句话，一句话，可以由十几个字组成！ 过去有一个朋友，现在她还在
她寄给我《中华散文》，她说，你投稿子给他们吧，我们这里的《中华散文》非常好卖
她多傻，傻到我感激她，一直不敢忘记她
过去母亲还说，要记住对你好的人，一辈子也不要忘记
我从来不敢忘记，忘记那些对我好过的人，此生不敢忘记
我还怕老天惩罚我
老天已经惩罚我了，过去，我经历了那么多伤痛，精神上的，感情上的，身体上的，还有生活中实实在在的伤痛
今天在中财论坛看了我《厂房》的回复，没有一个人给予我半点真实的意见
昨晚有一个朋友，也是过去认识的一个朋友，我当他是兄弟
他从来没有出现在我的网络生活中的任何一个地方，哪怕一个小小的，再小也不过的回复他都没有去敲动本可以轻松敲动的键盘
他昨晚说他很累，很累很累
我也累，是麻木得累
他看我的博克日志，我的博克记着弟弟的岳父去世了，我悲哀
我说一个人走了，过去他是多么开朗和健康
他发短信来，他说我猜到了，你节哀啊！我说，你误会了
他回味过来，说，你看你这个人，就是死一条狗，你也应该悲哀啊？我回复他说，放屁，大过节的我节什么哀？他看我所有的文章，一个字一个字地看
我的文章发表了，他去买杂志，再发短信来，很高兴，也很失望
他说，他买到了《散文》，可是他没有买到《中华散文》
儿子从来不看什么散文，就是童话，神话，魔幻他都不爱看
他爱看动画片，他看《西游记》
他让我发愁啊，他就这样看来看去，把他的语文看得一塌糊涂
我也跟着他瞥一眼《西游记》，很偶然，我看到那个面善的唐僧在教育猴子
唐僧傻傻地说，佛祖要我们去取经，什么是“经”？“经”就是经历
经历多了，你就淡然了，你就顿悟了，你就可以成佛了
唐僧的话一下子打动了我
我对儿子说，唐僧其实是武艺最高强的人，什么妖精，什么鬼怪都打不败他！儿子狐疑
我再说，你看，唐僧的信仰多么坚定，他从来没有过彷徨，没有犹豫，没有置疑，没有背叛，没有怨恨，他无坚不摧
这个世界上有些事情需要珍惜，有些人需要珍惜，对这点，我和唐僧一样
真的，别笑我
我珍惜一些事情，也珍惜一些人，像对待我的生命一样
我当兄弟的朋友，他从来不满意我写的文章，仅有的一次例外，就是那篇《燃烧的火焰》
《燃烧的火焰》哪里是什么文章啊，那根本就是我的血和泪堆集出来的文字，我从来不再想去改一个字
《厂房》我改了好几遍，到现在还是极不满意
我打长途电话给阿贝尔，过去我就是这么做的
我写了一个自己重视的文章，我就打电话给他，要他给我看看，听听真实的意见
他给我看过《戏子》，看过《一场游戏的开始和结束》等等
今天我看了阿贝尔的回复：平静、本质
晚饭的时候我就想，如果阿贝尔用一个字回复，哪个字该是一个什么字呢？我又笑了，计算机技术如此发达，一个字可以用空格来体现，空格虽然敲动了键盘，但所有的人什么也看不见
我当他是兄弟的朋友说，怕了你，你别用“宿命”这个词好不好？他还说，去掉那些“冷”字吧，那些“冷”字是多么故弄玄虚
他说到点子上了
我说过要回归，太多的文章现在就是故弄玄虚
我听了他的话，心里就冷，这次是真冷，没有故弄玄虚
我说，又失败了吧？我其实改了三遍
我看过太多的百姓的苦，也看过太多官僚的虚伪
我唯一想说的是，我同情这些百姓，厂房里面的百姓，我也是一个百姓，我还是一个好百姓，一个好人
他笑了，他说很不错的文章
我诧异，我说，你别安慰我，我需要实话
他说，实话就是很不错的一个文章
我问他，问自己，是真得好吗？ 过去也有一个朋友看我的文章，劝我多写文章，现在他肯定不看
过去不想再回味了
明天，这些文字就是过去的文字了，错了，我敲动键盘，按住一个键，ENTER，现在就是过去了
我还会看这些文字，这些文字是真诚的，不是真实的
“过去”就是这样过去的
过去的也从来不会，永远不会淡忘
我没什么好的便宜，独一的便宜即是脑筋还行，维持我考了一个还不错的大学
然而，没有人爱好我聪慧的格式，由于她们感触不场面
大概她们甘心我是一个呆呆的，傻傻的，只会主动欣喜的傻女孩