可我即是报告本人，固然都是陌途经客，留住的回顾起码是真的吧?从来我不过一个靠着回顾生存的人，在这个更阑里望着那独立的后影，朝不保夕
19、梦本得我要孩我殇，伊人物如别处惹芳泪
窗和中一波清冷弦人个，挂在如墨的出道穹当她，映学走里孩我认秋枫飘飘呜咽也把在，心起一以学走萧索寂凉色
/> 必须坦率地承认，迄今为止，我的写作从未离开过那个小地方
尽管我一直有意无意的回避它
对此，我感到很愧疚
故乡对于我，不是一帆风雨路三千归而不得的悲凄，也没有余光中先生近乎绝望的伤感
从眼下居住的县城算起，故乡不过三小时路程；如果打我工作的镇子计算，不会超过二十分钟
一直以来，我羞于提起它，耻与人前谈论它
甚至不愿透露自己出生在那个指甲大的村子
几百年星移斗转，足够繁衍出数代人
但是，往上数，别说没出过什么状元榜眼探花，连乡秀才都榜上无名
到现在，一个当官的管事的没有
市长县长没有，再小一点，乡长也没有
村里人当的最大的官，就是村干部
每当听见人家炫耀式的说村里的风光事，风流人；看见离家在外的衣锦还乡，修路架桥，建学校上工程，便自矮了半头去，诺诺不敢言声
文人笔下的故乡，通常是寓言式的，童话式的
诗意浪漫的不着丝毫烟火气
一声鸟叫，一朵花开，一片树叶，一群蚂蚁等等，文人写来，处处激情
仿佛一副孤本画，神圣，神秘，海市蜃楼般若隐若现
阅读者被感动的不能把持，热泪盈眶
比较下来，我的故乡又相形见拙，粗陋不堪了
故乡就那么实实在在，石头就是石头，树就是树，庄稼就是庄稼，草就是草
太阳每天早晨升起，傍晚落山；风吹皱了哪些事物；下雨了，下雪了，所有这些，没人注意
他们都忙着生活，忙着过日子，忙着把自己过老
从十六岁以后开始，我就在努力地逐渐遗忘故乡
有些时候，一个人要想往前走，就必须学会遗忘
学会遗忘，才能轻松，卸下重负
呼吸顺畅
从自我中分裂出另一个我，似我非我的我
因为，我不再愿意想起午夜时分东山顶上腾腾燃烧的大火；不愿想起埋在纷纷大雪中的猪倌三叔；不愿想起村西那个可怜的哑巴媳妇；不愿想起溺水而死的李娘；上吊的舅爷；被奸污的女知青；管母亲叫姐姐的孩子……故乡，是一个个活着和死去的人的集散地，码头，站口，呼啸的时间列车将谁带来，又将谁载走
有人出生，有人亡故，周而复始，大同小异
所有悲欢离合的曾经变亦不变
而我，要摆脱，逃离，甩掉，没理由不变
我以为，只要远离村庄，远离那个污秽的地方，总会好一点
是的
事实上，镇子确实比我的村庄好一些，文明一些，进步一些
但是，它的文明与进步是低级化的，涂脂抹粉似的，忸怩作态似的
它让我看到了什么？物质垃圾，精神垃圾
人们随意倾倒脏物，言语粗俗，行为散漫，酗酒，赌钱，惰性
这些，使我再次陷入迷茫和怅惘
在这种迷茫和怅惘状态下，我又选择了县城
我想，县城大的足以盛得下一个人的心
然而新鲜与惊奇之后，我再一次陷入孤独
这份孤独更强烈，常常，我在夜里失声恸哭，却不知所为何来
要么就是瞪大两眼到天亮
有时我会像一只饥饿的老鼠，卧室，厨房，卫生间，阳台，四处转悠
打量着僵硬的家具，墙壁，幻想出来一个千年灵魂与我对话，指出我轻易犯下的过错，敦促我警醒，修改，振奋
我似乎越来越懵懂，不知道困惑中固守着什么
那是一种倾斜，究竟是怎样的原因失衡，说不清楚
我只是觉得，有一股神奇的力量，在拉我，牵扯我
七月底，因事回趟老家
村外，一大片豆子地边，我遇见了她们：雷四婶，王二婶，于家嫂子，
我又重复了一遍
他瞪圆了眼睛：你还敢狡辩？！
然而，终于抵御不住兰市的滚滚洪流，把自己养了几十年的兰花卖给他人十几株，换回了相当于自己当时五年的工资收入
当用这些钱买回了几个新的品种，购回了一大堆高级兰花植料、药品和养植兰花的工具时，自己似乎才恍然大悟——因为有了兰花作为商品的交易，这些新奇名贵的品种才能够得以尽快的推广、扩繁、普及，只有兰花种植的普及提高，才会有兰花文化的普及提高